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学历相差悬殊的两个人会有未来吗?

学历相差悬殊的两个人会有未来吗?

这个问题我太有话语权了!因为我和我老婆的学历就相差比较悬殊。我是本科,我老婆高中上了一半就辍学了,下面我就来说说我和我老婆如何从相识走到现在。

2011年我毕业后就来到了现在的工作地,进入了一家台企,一起入职的还有几个同届毕业生,我们平时没事就出去喝喝酒抽抽烟。

刚进入公司做产品工程师,负责工控机主板NPI,我老婆就是产线的作业员,她所测试的产品正是和我一起进厂的人负责。

缘分就从我们一次喝酒时说起!

一天下班,我们照常去饭馆喝酒吃饭,正好我老婆也和他朋友一起在同一家饭馆。吃饭期间我老婆看到我同事就来敬酒,喝完酒之后我说了一句“这妞挺可爱”,因为我老婆是娃娃脸。

同事就怂恿我说,是不是看上人家了,看上了就去追啊,我当下就接下了,追就追。

于是,我有意无意就去产线转悠,借机聊天,下班之后就叫她出去吃烧烤,一来二去,在没有表白,没有仪式的情况下,我们糊里糊涂的就成了情侣,这情侣一做就是5年。

说实话,当初根本没有考虑什么门当户对,也没有考虑什么三观,就感觉很开心。

直到我的家人知道后,我的家人上上下下都反对,为此我们闹过分手,但因为种种原因我们还是在一起了,我家人最后拿我没办法了,也就依了我了。

就这样,2016年3月我们领了结婚证,4月在工作地买了房,2017年6月生了儿子,9月买了车,今年2020年3月我们生了女儿,生活走上了正轨。

我公司里转了部门,做软件开发,做自动化,做解决方案。现在是这个部门主管。

我老婆生完老大后就离职了,在家呆了一年后找了个导医的工作,时间很自由。

我们在一起这么些年,吵架都很少,虽然,因为学历的问题我老婆的工资不高,但好在我们一路上都顺顺利利的,基于导医这个便利,可以挂靠报考健康管理师,我老婆正在准备,希望考上能增加点收入,我们好换大房。

说实话,学历有差异确实存在三观的问题,但是就看怎么去处理,三观不是不能过不能相处的理由。我家在大事上都是我做主,买房买车等我老婆从来没有任何异议,完全顺着我的意见。小事上我只要回答“嗯”“好的”就行了。生活中没必要因为一些小事就非得争个高低。

还是那句话“家和万事兴”,相互退让一步,即使学历悬殊也能在一起过的非常和谐。

最后,我想说,相信缘分,有时缘分安排了,即使学历悬殊也可以接受。

后来,我老婆跟我说,在我来之前,她在另一个厂,有一天没有任何理由突然想离职,就离职来到我工作的这个公司,她说她自己想不明白为什么非要离职,直到遇到我之后才明白,原来是要离职过来等我。

我信你过鬼哦,忽悠我吧!

不管真假了,信它就信缘分,为此,我愿意相信缘分,或许这是上天安排的最好的姻缘。

没有。

学历不决定能力,但它决定了境界。两个境界迥异的人就算勉强在一起,日后必然冲突多多。如果你学历高,别想着要去拯救学历低的人,同情不等于爱情。


如果你学历低,别想着去高攀谁,生命因为平等而精彩,你的卑躬屈膝换不来真心。

也许,这听起来似乎是等级思想的卫道者说的话。但却是真心话,望君三思而后行。

现代社会社会极少,当代社会结婚简直是过家家,闹不好就离婚,甭说学历有悬殊,学历相当谁又能保证,学历相当自由恋爱时有“共同语言”,结婚后说不定又没有“共同语言”了,而我们的爷爷辈多是包办婚姻,有的也很有学历悬殊,但他们一路相互扶持走过来,从他们灿烂的笑容也能读懂他们的美满幸福的生活。

我只能说,有可能,但真的很难!

你知道门当户对这个成语的意思吗——成语出处为元王实甫《西厢记》第二本第一折:“虽然不是门当户对,也强如陷于贼中。”



门当——就是门道相当,挣钱的门道相当,才能交往相处或落户成亲。指男女或双方家庭的社会地位和经济情况、职业相当,很适合交往或结亲。否则夫妻不和,子女受罪,影响巨大。

古人说的“门当户对”在当今社会也依然有其合理性。因为家庭的生活方式和文化,是在一个家族一代一代沿袭或演化下来的,即便周围的环境有变化也是不会轻易改变的。

门当户对的婚姻观念在一般情况下来说,道理上确实符合社会所处的现实环境。我们通常所说的门当户对,强调的是两个人来自不同的家庭,接受的是不同的家传与家教,而家教这种看不见摸不着却又特别重要的东西,其实就是一种家庭文化,它潜移默化的影响着孩子的三观和为人处世的方法与态度。


而你所说的学历相关悬殊,从根本上来讲,也就是门不当户不对的另一种外在表现。

试想,一个博士研究生和一个初中毕业生,他们从事的工作不同、社会圈子不同、语言表达不同、兴趣爱好不同、社会认识不同、发展理念不同,具化到现实的生活中,就会表现为:他说东你说西、他爱阳春白雪你却下里巴人、他爱看歌剧你看宫斗剧、他说吃西餐你说吃大排档、他说穿西装好看你说喜欢穿拖鞋上街......



这样不同世界的两个人,你觉得未来在哪里呢?

即使年轻的两颗心,能够因炽热的爱情而抵御外界世俗眼光或现实考验,那也只能是暂时的,毕竟,年轻的时候是真爱情,时间长了就会由爱情逐步向亲情过渡。如果不彼此靠近,相互学习,在知识、阅历、见识、见解等方面来逐步拉近距离,长时间来看也一定会出问题。

与其今后长时间的自取其辱,还不如精明的提早分开,这既是对自己负责,也是对真爱的对方负责。

学历相差悬殊的人会有未来吗?

这个问题如果放在五十多年前我想应该还是有未来的。

因为那时经济落后,时代发展缓慢,人见的世面少,一般的人家都希望孩子早日踏上社会,可以减轻家庭负担。

那个时候只要合得来,学历相差是不怎么影响人的相处的。我的爸爸和妈妈就是一个最好的例子。

爸爸是上海一所小学的老师,妈妈是一个农村妇女,就上过几天扫盲班,几乎不识字。

爸爸只有寒暑假才回来,妈妈在老家照顾我们姐弟仨。妈妈很好学,我们上学后,妈妈遇到不认识的字就问我们。

后来,她基本能看懂报纸,会写常用的字。特别是在爸爸退休以后,爸爸看报纸的时候,她也看,遇到不认识的字就问爸爸。有一次她很自豪地对我说:“我连‘贯彻’两个字都认识了。”

当老师的爸爸对妈妈非常尊重,家里的事基本都是妈妈作主。就这样的两个人,结婚50多年直到我爸爸过世,都没有红过一次脸。

如今,92岁的妈妈看电视剧,上面的字基本能看懂,只是说速度有点快,她来不及看。

她还会使用智能手机,会看存在里面的照片,会拍照,会语音聊天,最近还学会了看抖音。

爸妈的学历虽然相差悬殊,但一辈子相濡以沫,一直是我们学习的榜样。妈妈虽然识字不多,但为人处世却比爸爸还要厉害,是村上德高望重的一个人。

但在现在这个时代讨论这个问题,我个人觉得学历相差悬殊肯定没有未来。

因为低学历人过早地踏上社会,可以说接触的人层次不会特别高。因为没有学历,找不到好的工作,基本都是最底层的工作。

学历高的人相比较他们接触的层面肯定是不一样的,当然并不是说高学历的人素质一定也是高的,但至少他身边的人谈吐举止、人品素养都比较好。

学历相差悬殊的人首先对三观的认识肯定也有所不同,所以在两人相处交谈的时候肯定容易产生分歧,到时很容易话不投机,日子久了,矛盾自然就产生了。

如果学历相差悬殊,对社会、对新生事物的接受也会不一样,遇到问题很可能会有不同的看法和解决问题的不同方法。如果不能相互谦让,到时也是秀才遇见兵,有理说不清。

以前的人都讲究门当户对其实是很有道理的,在现在这个时代这句话依然有效,高知家庭和无知家庭的结合是很难走到一起的,即使已经在一起了,以后分手的可能也是很大的,所以还是学历相当比较好。

当然也不是绝对没有未来,但至少思维的层次不同,话题的深度不同,文化素质也不同会成为未来发展的绊脚石。

生活中低学历的人往往不加反思的认同社会的流行理念和价值观,因而趋于大众化,总是觉得这个社会有亏与他,各种心理不平衡。而高学历者往往希望确立自己独立的视野,拥有独特的想法。

当然,这不是绝对的,也有各种特殊情况。总之,这个话题没有绝对,只有相对,一切还是要自己去面对体会的。

(注:图片来自网络,如有侵权,立即删除。)

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学历不代表学习能力,有共同语言的人就有未来。没话说,基本可以结束了。

有,在罗马城

所谓的学历,只不过是一张纸。在学校里学到的为人处事和生活态度才是更正确的东西,学历相差悬殊的人如若真心相爱,三观一致,那完全可以在一起。但是,我仍旧相信,只有势均力敌、门当户对的爱情才会更加长久。

很喜欢一部动漫《侧耳倾听》,因为里面的爱情观正是我想要的:我会努力来证明我足以与你相配。每个人的成长轨迹或许不一样,但是成长的速度差不多。你会一直往前走,为了未来而努力,可是另一个人却原地踏步,毫无长进。久而久之,你们的眼界和格局就会不一样,那时候再多的爱抵挡得住不一样的“诱惑”吗?

所有的分开都是因为不够爱,而所有的不够爱都是因为不能一起成长。学历悬殊只是一道坎,如果成长为各自想要的人,才是最重要的坎。

大部分都婚姻还是要门当户对

学历或家庭背景最好还是相近点

容易沟通和相互理解

《孔雀东南飞》那也就是故事,中学时代那就是我的追求感情的目标。

随着步入社会,觉的还是需要寻找和你有共同经历会更容易沟通。

《人生》也才从某个角度也由此表述。以前觉得男主就是个人渣。

现在想来还是觉得他们其实是两种人。

追求不同 。

既然用到悬殊这个词,那想必当然就不是指初中跟高中,大专跟本科这样的距离咯。

悬殊就是差距很大相差非常远,就好比小学和大学,初中和博士这就可以说是学历相差悬殊了。

学历相差悬殊两个人会有未来吗?会有这样的疑问也是人之常情,因为在传统观念里人们觉得学历低就是没能力,学历低就是没文化。

殊不知学历不等于能力,文化也不只是一张文凭,有很多大学生拿着几千块钱的月薪,干着普通工作。

也有不少人只有小学或中学文化却也能身居高职或创业成功当老板。

世界上有百分之三十的成功人士和顶级富豪只有小学或中学学历,比如国内比较知名的人们所熟知的李嘉诚、曹德旺、宗庆后等。

中国籍首位诺贝尔文学奖获得者,学历也很低,据说也只有小学学历,他就是闻名于世的诺贝尔文学奖获得者莫言先生。

当然了他们能成功必定是离不开努力和刻苦勤奋,渴望知识追求文化,喜欢读书学习,爱思考好写作,不断提升自己,才能获得人们看到的成功和成就。

所以学历高只是说明你的某项专业学识技能强,这是个人专业上职业上的事。学历低也不代表是没本事没文化。生活中两个人能否相处的融洽,学历并不是最重要,更重要的是彼此的性格和兴趣爱好以及三观方面等。

所以单纯的学历相差悬殊并不会成为阻碍两个人有没有未来的理由,重要的是,两个人在一起感觉舒不舒服,有没有隔阂感。

要是两个人在一起感觉轻松自在,开心快乐,那么恭喜你,你的未来一片美好。

祝:天下有情人终成眷属。

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